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嘉善农民
博主:嘉善农民 [MM]
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赏中秋圆月 品美味月饼 吃活鱼塘鲜鱼 吃鱼下月饼是一个好的享受! 活鱼塘祝你中秋快乐!

到我的博客去看看 发表一下意见 我很须要你的声音!!!!

原来你是个MM啊?看你的博客名我还以为你是GG呢?ICO你好像好久没上了啊?有空来我的博客看看写写啊?

你好啊

是不是不当农民去做官啦,所以不写文章了?

最近,你怎么销声匿迹了啊!怎么了?
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我的文章
 钱比生命重要

    李明是个大富豪,但对钱财看得比天大。前不久,他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车,想在朋友面前炫耀一番。

    一天,他开着新车到处兜风,就在他准备把车停下一刹那,一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近,货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警,不到五分钟,警察赶到现场。

    警察还来不及问话,李明歇斯底里地大喊大叫起来:“上个月花了近百万元,买了这辆豪华奔驰轿车,这下彻底完了。看来再怎么维修,都无法恢复原样了。”

    可能是喊累了,李明终于安静下来。

    警察摇摇头说:“我真不敢相信,你们这些有钱人,把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车,竟然连自已的身体也没有注意。”

    李明恶恨恨地说:“你这是什么意思?”

   

警察说:“难道你的左手胳膊已经不存在了,你也不知道吗?”

   “哎呀!”李明大叫起来,“我的劳力士手表和钻石戒指也不见了。”

       银子还在

    某妇人带着好些银子去市场买东西,半路上却把随身的一个布袋丢失了。回到家里,她主动向丈夫“报告”:“今天市场上的人真多,挤啊挤的,许多人的布袋都给挤丢了……”

    丈夫问她:“那你的布袋也丢了?”

    这妇人说:“任你是英雄好汉也得丢!”

    丈夫大惊道:“银子丢失了没有?”

    妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角里呢!”

查看原文┆评论(2)┆类别(交流)┆发表于 2008/4/9 11:10:58
1.随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个, 你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”呵呵,效果就出来了。

2.甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说“没有”,比如问他你吃饭了吗?他说“没有”,你叫什么?他说“没有”。唉,对了,你听过这个故事么? 乙:没有。…………$#@!#^&#!~

3.顺便说一个:你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力,伸出左手,对她说我点拇指是A,食指是C,中指是M,无名指是S,小指是X,然后说,为了增加难度,我会用中文干扰你。然后,你指中指说鱼,她会说m,你指无名指说驴,她会说S,然后在指拇指说猪,她会说A,然后一直点拇指说猪,她会一直说:A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指

4.猪的英语拼写是PUG吧? --不对,是PIG --不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀 --你弄错了,是I --猪是YOU --猪是I

5.大变活人 具体内容:你可以与你最好的朋友玩这个游戏,名字叫:大变活人。 叫你的朋友先扎个马步,姿势要正确,嘴里叼张白纸,注意这是发功前的姿势,接着你 要把他从这个房间变到另一房间,一切准备就绪,你可以很无奈的说上这么一句话:“ 大变活人嘛!我是不会了,不过活人大便就是这样。”

6.先在钢笔上图上“风油精”,不要太多。然后去给一个人:请帮我写个X字,我忘了怎么写了。 他用此钢笔写完后,右手几根手指自然就有风油精了。 然后假装关心的说:啊!你的右眼里有很大一块眼屎啊。 他自然用右手去揉右眼,然后... ...

7.问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子,他会怎么造,不管怎么造都说他是 错的,(他不会更好!)之后告诉他:“正确答案是《他爱她》”,对方就一定会不解 的问:“那我呢?”,这时你就可以大大方方的告诉他(夹杂些BT的口气):“关你屁事!”
查看原文┆评论(5)┆类别(交流)┆发表于 2008/4/1 15:35:12
有一处男,宽厚滑稽,藐视世俗,不顾亲朋好友劝阻,娶回一漂亮小姐做老婆。洞房之夜,二人灭烛上床。小姐久经沙场,三两下便将处男撩拨得抓耳挠腮,急火攻心。小姐从良美梦成真,有些感动,欲借机倾诉往事,开启崭新生活。于是说:“你知道,我不是处女。”

处男:“走别人走熟的路,免得弄伤脚,我喜欢。”

小姐:“18岁那年,我遇见个姓焦的处长,把我骗去香港。”

处男:“东方之珠,不错;我要沿着处长的线路一日游。”

小姐:“不久,我被他送给石油公司黄总,把我带去海湾谈石油。”

处男:“我要学习黄总,进驻海湾,钻探石油。”

小姐:“黄总更没良心,把我丢给了伊拉克商人。”

处男:“伊拉克人正在受气,我要给他们送去子弹。”

小姐:“海湾一打仗,我就被日本兵虏去了。”

处男:“他奶奶的!让我进去,把日本鬼子消灭干净。”

小姐:“日本兵巴结米国佬,又把我送给美国大兵。”

处男:“情况紧急,我要立即前往,拯救大兵瑞恩。”

说罢,扬鞭策马......

旋即,处男大笑:“拷!骗我啊你,处女膜这么厚。”

小姐也笑了,说:“你急个屁,那是老娘的卫生巾!”

......事毕,小姐大发温柔:“老公,感觉好吗?”

处男想了想,说:“好像……好像坐了趟宇宙飞船。”

小姐大喜过望,赶紧追问:“天啊!有那么晕乎吗?”

处男一字一顿,答道:“辽阔无垠,空旷不着边际!”
查看原文┆评论(1)┆类别(交流)┆发表于 2008/3/27 10:32:28
 一对新婚夫妇去蜜月旅行第一天晚上老公想…… 

  便要老婆给他,老婆实在是没什兴致,但经过老公的一在要求,便答应了,老公便开使爱抚着老婆,突然!!!!!! 

  老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛,老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了,突然!!!!!! 

  老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了 

  老公:对不起我马上拔下来,在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚) 

  啊!!!!!!:老公你的项链把我“那”弄痛了。 

查看原文┆评论(0)┆类别(交流)┆发表于 2008/3/27 10:28:58
小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘,在她的推荐下,每个人的电脑里都安装了不少游戏,我们没事便玩起游戏来。

  那几天,我们连饭都顾不上吃,全迷在游戏上了。没过两周,手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍,而且每个都打到了最高级。其他姐妹也不甘落后,都把游戏玩遍了。

  昨天,姐妹们凑在一起聊天,小兰说:“你带来的游戏太简单了,也就是‘连连看’那种档次,刚热热身就打完了,小美,能不能再弄个复杂点的游戏来,那样玩着才过瘾。”

  小美说:“没问题,我表妹是开音像店的,兼卖游戏软件,我打电话给她要一个来。”说完她拿起电话就拨,拨通后炫耀似的大声说:“表妹啊,上次你给我的游戏太简单了,我同事都玩腻了,你给我们找个难的吧,适合女白领那种,让我们玩玩,那样就刺激了……”

  正说着,我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话,抓起一个账本,做出一副认真翻阅的样子,我们也都迅速撤回到各自的岗位上,办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声,没说什么,阴着脸走了。

  下班后,处长通知我们开会。我们紧张兮兮的,不知道是什么事。

  坐定后,身为中年女性的处长语重心长地说:“我知道你们年轻人好玩儿,玩儿起来跟疯子似的,但是这是办公室啊,你们怎么能公开说那种话呢?”

  我们有点蒙,小兰疑惑地问:“处长,我们没说什么呀?”

  “我都听见了,你们还想抵赖!”处长脸色变了,气愤地说:“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩,想刺激刺激……”
查看原文┆评论(2)┆类别(交流)┆发表于 2007/9/21 21:31:04
买家:请问欧版和行货为什么要分开卖?
卖家:因为粘在一起不方便使用。
买家:……
买家:老板,你说欧版质量好,还是行货质量好?
卖家:也许是欧版的吧!
买家:为什么?
卖家:因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家:老板,这个手机的铃声怎么样?
卖家:绝对能响!
买家:掌柜的,这个手机的最大优点是什么?
卖家:可以打电话。
买家:哦!有什么缺点呢?
卖家:不能剃须。
买家:……
买家:老板,我同学说的,你们这里买的手机,即使从四楼掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?
卖家:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。
买家:哦!
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的。
买家:我是说手机!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
买家:老板,那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些。
买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑
卖家:也对,我想你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家:有人吗?
卖家:不好意思,我只卖手机!
买家:老板,这个手机的通话质量好吗?
卖家:三星的一般都很好的。
买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。
卖家:哦?
买家:你推荐我应该买什么?
卖家:助听器。
买家:老板,问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的,哪个质量更好?
卖家:都一样,行行出状元嘛!
买家:老板,有什么手机最耐用?
卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的。
买家:为什么?
卖家:你见过谁家有祖传的手机?
买家:哥哥,你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊!
卖家:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。
买家:哦!
买家:老板,你们卖手机赚钱吗?
卖家:那是相当的赚。
买家:那一个月能赚多少?
卖家:你先买部手机,让我先赚点钱,把昨天的饭钱结了再告诉你。
买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?
卖家:你包个飞机,然后空投。
买家:有MOTO的998吗?
卖家:不好意思,我不是收藏家。
买家:老板,这个手机大概有多重?
卖家:60多克。
买家:哎!其他都好,我就是嫌太轻了。
卖家:你可以绑在哑铃上使用。
查看原文┆评论(0)┆类别(交流)┆发表于 2007/9/21 21:29:21

深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的,于是就专门跑到市里面看车
走在马路上头一眼见到的是QQ,老乡吓了一跳:“乖呀!这么小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!”


走着走着,老乡又见了一辆克莱斯勒300C,不禁为之一震:“乖呀!张这么大个嘴往里灌着风还能跑这快,要是闭上嘴,那还得了哇!”


看车看够了,老乡又想看火车了,于是就跑到附近的一个火车道,等着看火车,不看不知道,一看又吓一跳:“乖呀!这长个东西趴着那就跑这快,要是站起来了,那还得了哇!”
查看原文┆评论(0)┆类别(交流)┆发表于 2007/9/21 21:27:05
有一天,天堂来了三个人,甲、乙、丙。

天使就问甲:你生前是什么职业?

甲:我是教师。

天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。

天使又问乙:你生前是什么职业?

乙:我是牧师。

天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。

天使又问丙:你生前是什么职业?

丙:我是国会议员。

天使说:很好,请到第二旅馆等待通知。

过几天后,教师和牧师一起抗议为什么这几天,只有国会议员吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?

天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,我不好好招待他,我招待谁?
查看原文┆评论(2)┆类别(交流)┆发表于 2007/8/31 14:12:44
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:“神父,您为什么要步行呢?”

“这马车没有闸呀!”

“可是,”赶车人有些不太高兴,“您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?”

“噢,你听我说,”神父解释说,“如果这马把车弄翻了,我被摔死,那会怎么样呢?当然,到了另一个世界,我自然可以到法庭上控告这匹马,这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧:我呀,是实在不想同一匹马打官司呀!”
查看原文┆评论(1)┆类别(交流)┆发表于 2007/8/31 14:11:59
有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学:你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

逻辑:这很合理的,他想侵犯我们。

数学:天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

逻辑:唯一合理的方法当然是走快一点。

数学:好像没用呀!

逻辑:当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

数学:那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑:唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

数学:逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

逻辑:发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

数学:对对,但后来发生什么事?

逻辑:发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。

数学:然后呢?

逻辑:发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

数学:天哪!那怎么办?

逻辑:我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

数学:天哪,逻辑修女!那个男人呢?

逻辑:他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

数学:我的天哪!那后来呢?

逻辑:不是很合理吗,数学修女,一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
查看原文┆评论(1)┆类别(交流)┆发表于 2007/8/31 14:10:51
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